R.I.P. Habs

Une heure à tuer avant le match Ducks - Red Wings. Rions juste un peu du CH...George Gillet s'adresse à la rubrique nécrologique du journal La Presse ; il attend son tour et demande à la personne qui s'occupe des annonces :

- Bonjour, mon club de hockey nous a quitté voilà quelques temps... je voudrais passer une annonce.
- Bien monsieur Gillet, je vous écoute...
- Alors je veux que l'on inscrive : "LE CH EST MORT".
- Bien monsieur, mais le tarif minimum est de 20$ et avec ça, vous avez droit à 7 mots. Vous ne désireriez pas rajouter quelque chose, un petit mot ???
- Oui, tout compte fait, changez le texte. Mettez :
"LE CH EST MORT,
CLUB À VENDRE"...

Chaque soir de la LNH, il y a 30 victimes de rudes mise-en-échecs sur la glace. Moi, Patrice Brisebois, je préfère jouer sur le banc.

Que fait un fefan quand les joueurs des Canadiens ont patiné comme des enragés, ont frappé, se sont battus, ont donné un bon spectacle et gagné une ronde des séries éliminatoires ?
Il éteint sa Playstation 3.

Ça sent la Coupe !

Vous êtes là à vous emmerder sur le banc de l'équipe. Votre coach vous ennuie, vous en avez ras-le-bol des fefans bipolaires, vous croyez être les seuls à ne pas comprendre ce que dit Jacques Demers ?J'ai la solution pour toi ! Quand ton cœur est encore en Floride, quand tu es trop vert pour espérer aux grands honneurs et surtout quand tu évolues pour un club de CHicken, alors un seul solution s'impose : prépare-toi pour une autre saison de CHicken-golf, comme ça tu pourras t'approcher de la coupe !!!
Faire du CHicken-golf, c'est comme jouer au hockey à Mourial, tu peux avoir des œufs dans les culottes et aucun risque d'en casser ! C'est-y pas wonderful ça ?

Et surtout, organise-toi pour changer la garde-robe de ton fils au plus clisse au cas où un échange t'enverrais dans une vraie ville de hockey.