La descente aux enfers du CH devrait se poursuivre ce soir

Sean Avery et les Rangers de New-York ne leur feront pas de cadeau !
Comme prévu, Andrei Markov et Mathieu Schneider ne seront pas de la partie et Georges Laraque regardera l,e match de la tribune de la presse. Nul doute que Sean Avery pourra s'en donner à coeur joie !|
Qui sera le prochain à se faire blesser, Kovalev ?
AH AH AH AH AH !

Une bonne bière, ça aide à faire passer les défaites

Avis à tous nos lecteurs :

Afin de rentabiliser le blog Les coups de coeur d'Ogie, nous devrons dorénavant prévoir, de façon épisodique, des publicités afin de pouvoir continuer à administrer ce site. Merci de votre compréhension.

Cette semaine, nous débutons avec une pub des trois Amigos.
Cette capsule est financée par le Club de fucké «les Canayens de Mourial».

Tu te sens triste, tu viens de perdre tes amis, Mathieu et Andrei.

Tu broies du noir, tu te sens déserté par tous ceux qui, l'an passé, disaient de toi que tu représentais le futur, une vedette en puissance...

Maintenant, tu es pointé du doigt comme le pas assez. On se réjouit plus de tes absences que de ta présence.

Tu n'as plus de prestance, tu ne mets plus personne en transe ?

Alors, souris !

Comme Carey, sors de ta coquille et fait sentir ta présence.

Sois gay de faire un homme de toi !

OHÉ OHÉ OHÉ OHÉÉÉÉÉÉÉÉ OHÉÉÉÉÉÉÉÉÉ

N'hésite pas à prendre une bonne bière de Serge Sergeï (lâche toi lousse... pourquoi pas 21 ?), cale donc une Higgins , elle est bonne en Chris !

Une bonne bière flat, une bière de loser !

Si tu aimes péter de la broue solide, la Higgins à 5% d'effort, c'est ce qu'il te faut !

Viens rejoindre les trois Amigos !

Terminons par un témoignage :

Afin de préserver son identité, contentons-nous de dire que Guillaume L. était un gros mangeur de pizza. Maintenant, il a compris que pizza et lait, ne font pas bon mélange. Les trois Amigos lui ont dicté une nouvelle ligne de conduite et il boit dorénavant de la Higgins, comme ses amis. De plus, Guillaume a tourné un clip pendant le dernier camp d'entrainement de son équipe (saoul le nom d'emprunt de Kevin Cavendish alias Tender pour les intimes, quand tu es une vedette tu te dois de protéger ton identité) pour montrer aux jeunes qu'il fait de l'activité physique.

C'est un athlète qui aime toutes les formes de compétitions. Que de graisse grâce :

N'oublie jamais, avec les trois Amigos, la modération a bien meilleur goût, mais les Bruins de Boston t'en as ben moins peur quand t'es saoul !

Définition d'un fefan

Suite à ma définition personnelle du fefan, je suis resté à l'affut d'autres textes sur le sujet. Je vous reproduis donc ce matin l'excellent texte de Christian Meloche paru sur le site de Corus Sports.

Prendre pour le Canadien alors que le club ne va nulle part. Croire que le hockey est constitué uniquement du CH, c'est pas fort. Voici alors ma définition d'un fefan du Canadien de Montréal.

Voici la définition d'un fefan du CH, surtout quand on lit certains articles.

Un fefan est un amateur hystérique du CH qui aime plus le CH que le hockey et y place une grande part de son identité.

Les lumières et le tonnerre de musique du Centre Bell, le déluge de publicités ont été conçus pour le fefan.

Le fefan n'a pas conscience d'être un fefan; quand il en a conscience, c'est qu'il n'en est pas un. Une certaine inconscience caractérise donc le fefan. Comme il est pour ainsi dire sous anesthésie, il a besoin de "sensations fortes" - i.e. qu'on lui tape sur la tête avec un marteau.

Le fefan écrit des articles hystériques sur RDS ou Corus.

On pourrait aussi dire que c'est un cave.

Le fefan est une créature de la zone Molson Ex. C'est aussi le genre de crétin qui va être saoul pendant un match au Centre Bell, au point de ne pas vraiment regarder la game ni suivre le jeu.

J'oubliais : le fefan est celui qui apporte une pancarte "J'aime RDS" ou "Salut Pierre et Benoit" lors d'un match, pour passer à la télé. Si ça se trouve, le fefan trouve que l'équipe de crétins de RDS est vraiment professionnelle et fait de la télé intéressante. Entre crétins, j'imagine qu'on se comprend.

Dernier élément à ne pas dédaigner: le fefan c'est une personne qui ne sait pas écrire un bon francais correct; normal, quand on a à peine une maternelle derrière la cravate. C'est aussi celui ou celle qui vote NON au référendum, et qui se contente de demeurer un petit peuple.

Pierre tombale d'un fefan = ICI GÎT, UN FEFAN MORT D'IMBÉCILITÉ

Quelle tristesse

Qu'arrivera-t-il advenant l'élimination du torCHon ?

Le choix est difficile... déroute assurée ! Héhéhéhéééééé...

Des Canadiens pitoyables offrent une opposition de misère

Encore une fois, le Canadien de Montréal a montré toute la force de caractère dont il était capable : il s'est écroulé en troisième période provoquant la risée de tous les vrais connaisseurs de hockey.

Deux buts rapides (38 secondes) de Dany Heatley ont donc donné le coup de grâce au torCHon qui jouait son avant-dernier match à domicile, devant le lot habituel de fefans bipolaires. Ne manque plus que 3 défaites consécutives contre les Rangers (@ NY), les Bruins (@ Boston) et les Penguins (@ Mourial). Les gars, vous êtes capables ! Faites des fous de vous autres !!!

Pas de capitaine pour mener le bateau ?

Pourquoi changer une formule perdante ?

On est tous dans le même bateau dans la route vers les séries ! Et ça sera pas long avant que l'équipe s'échoue au premier écueil !

Et Silent Bob, il sait comment mener les fefans en bateau. Un ti-fanion avec ça ?

Kovalev, la tartiste

Comment fait-on une pâte ? Eh bien, on l'écrase d'aplomb pour la ramollir.
Regarder comment Paul Gaustad a procédé avec Alex Kovalev. Vous allez voir que la recette fonctionne à merveille.