Carte de Crédit Canadiens de Montréal

Eh oui, chers fefans, avec la nouvelle Credit Card, vous pourrez voyager et faire rire de vous d'un océan à l'autre.

Il y a beaucoup d'avantages :

• Soyez coordonnateur de match des Canadiens au Centre Bell et sonnez la sirène de but.(Avec Jesus Price, vous allez sonner souvent en est*e...)
  

• Faites partie de la photo officielle des Canadiens de Montréal.

Les coachs en bleu, les joueurs en rouge et vous en mauve.

• Jouez au golf avec un joueur des Canadiens !

Jouer au golf ??? Oh my God, ça frise le masochisme !
Pour la première fois de votre vie, vous allez voir les joueurs des Habs proche de la Coupe.
Pis, si vous êtes smatte, Carbo va vous faire un finger !

• Et beaucoup, beaucoup plus – Ça n’a pas de prix !!

Une récente étude montre que le Centre Bell est le deuxième amphithéâtre le plus dispendieux de la LNH. Comme on peut le constater dans cet article, le prix d'une sortie familiale (deux adultes et deux enfants) est estimé à 361,24$.

Il faut savoir afficher ses couleurs !

Chers fefans du CH, voici votre cours de Hockey 101 en ce qui a trait de savoir afficher ses couleurs. Oh, avant que vous rêviez, le modèle ayant consenti à porter l'uniforme d'arbitre est une mannequin de Boston, donc veuillez ne pas fantasmer, fefans de Mourial.

Donc, comme les joueurs de la sainte-guenille sont pas mal mélangés ces temps-ci, voyons les combinaisons possibles avec les couleurs des cacas.
Bleu-blanc-rouge : combinaisons possibles : bleu-blanc; blanc-rouge et bleu-rouge.

1. bleu + blanc = bleu pâle.
Analyse : couleur donnée aux bébés garçons. C'est la couleur de la rêverie et justement, les fefans rêvent en couleurs ! Bleu pâle, couleur un peu fif qui doit plaire aux fefans justement.

Georges Laraque est-y pas beau en bleu !

2. rouge + blanc = rose.
Analyse : couleur donnée aux bébés filles. C'est la couleur de la féminité, ce qui explique l'attirance de Ryan O'Byrne envers les sacoches (notez la sacoche rose volée à Tampa Bay). Couleur encore plus fif que le bleu pâle.

'Cré Ryan O'Byrne, toujours chic sur la glace.

3. bleu + rouge = violet.
Analyse : couleur associée aux gays. Drôle de hasard, le Tinky Winky (des télétubbies) violet porte ici une sacoche rose comme Ryan O'Byrne.

Les quatre représentants du CH au dernier match des étoiles.

Finalement, le violet est non seulement la combinaison du rouge et du bleu, mais aussi la couleur complémentaire du JAUNE ! Et des jaunes, y'en est passé pas mal à Montréal.

Votre prochain fanion, les fefans sera donc celui-ci :

Combien de match remportera le CH dans son prochain voyage ?

9 février @ Calgary

Oui, Miikka, on pense la même chose du CH.

11 février @ Edmonton

Komisarek n'a rien vu sur ce jeu. En fait, dès qu'il jette les gants, l'histoire se répète.

13 février @ Colorado

Okay, on a compris le message : depuis des années que les gardiens du CH sont toujours à genoux, donc il faut lancer haut.

15 février @ Vancouver

Ouais, le voyage risque d'être long.

18 février @ Washington
Carey vous demande, chers fefans, de commencer à voter tout de suite pour lui afin qu'il participe au prochain match des étoiles. Il sent qu'il va avoir besoin de beaucoup de votes.

19 février @ Pittsburgh

Si Sergei Gonchar est de retour, le voyage pourrait se conclure avec 0 victoire.

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On fait la baboune sur le banc ? Vous en pensez quoi les gars, c'est l'fun de jouer pour les Habs ?

Quand le ridicule ne tue pas...

La partisanerie aveugle des fefans montréalais les amène souvent à se couvrir de ridicule. Ainsi plusieurs voulant afficher leur foi envers leur équipe se prêtent au petit jeu du web : utiliser youtube pour partager leur optimisme d'un avenir meilleur.

Voici donc quelques perles que j'ai récolté pour vous :
(notez bien que les fefans aiment tous ces vidéos, c'est pathétique, je sais.)

Quel est le pire vidéo, difficile à dire.